fotograf

(no subject)



френдз-онли
пожалуйста, если вы хотите, чтобы я обратила внимание на вас, ваш жж, зафрендила - пишите о себе в этот пост
canon

(no subject)

И вот же он - город, так долго влюблённый в меня,

в мою красоту, глубину, невозвратность и пошлость,

в мой юмор, задумчивость и беззаботность,

Во внутренний лёд и противоречивость огня

Встречает мой город - тёплом и объятием друзей

Тех, кто ценит время и каждой минутой доволен,

Кто знает, как быть, если вечер удачно свободен

И может наполнить звучанием новых идей

Мой город - всегда, равнодушно неспешен и жаден

До всплеска воды, до гудка светофорных авто

Но стоит ему улыбнутся - он так притягателен,

Как в жизни не смог притянуть меня больше никто

#городвлюбленныйвменя #питер #spb #citywalk #piterpiter #моистихи #питержди #люблюпитер#люблюосень #autumn🍁 #October

перо

(no subject)

Всё в этом мире всегда прекрасно:
и каждое утро, и каждый вечер,
и даже бежать к тому на встречу,
с кем даже близко не надо общаться.

И пить вино из бокалов высоких,
в таких обычно шампань пузырится.
и ты стоишь с видом русской царицы
и забываешь, что их здесь сотни

век самых первых, и день самых быстрых
внимание наспех, интриги, разлуки
и вот тебе снова танталовы муки
в бокале вино до сих пор веселится
(c)
bonbon

Секс - это не модно.

Секс - это не модно.
Модно это сыроедение, ЗОЖ, барбершопы, бегать марафоны, заменять секс йогой и читать женские журналы. А секс - это не модно.
Модно круглая прокаченная жопа. Ляхи конькобежца, неизбежно комплектующие модную жопу, видимо, тоже модно. А ваша корма, что-то среднее между ким кардашьян и сельской дояркой - это вы вообще не в тренде, вы не вписываетесь в картину модного мира. Модно спортзал и сельдереевый фреш. А секс - это не модно. Вы пробовали вообще сельдереевый фреш? Ну какой тут секс, я вас умоляю!
Модно, чтобы рельеф. Мальчики, вертящиеся перед зеркалом, оценивающие глубину впадинки промеж кубиков - это модно. А секс - это не модно. Вот вы стоите перед зеркалом, чтобы остаток сельдерея из зубов выковырять, после фреша этого. А тут сексуальный ЗОЖник на зеркало томно дышит, живот свой в Инстаграмм фотографирует. Вот у него с зеркалом секс, но не с вами.
Носить каблуки не модно. Ведь конверсы, конверсы же!
Целоваться не модно. Вы видели последние тенденции в макияже? Про сто слоёв жидкой помады и вот это вот всё?
А отряды чипполин с этой нелепой какулечкой на макушке? Какой тут секс, я вас умоляю!
А мужчины? Вы давно видели мужчину, вот чтобы - мужчину? А то ж все, куда ни посмотри, густая мочалистая борода на тоненьких ножках, перетянутых брючками "скинни".
У вас давно телефон просили на улице? Ну вот чтобы так, для познакомиться? Просто подойти и сказать, девушка вы такая красивая, как вас зовут? Дайте телефончик? Кофе выпьем?
А то вот вчера, иду к своей машине, ползу, можно сказать. Неспешной походкой, покачивая бёдрами (у меня есть, да). Проплываю мимо припаркованных авто. И тут из открытого окошка черного мерседеса доносится (театрально, с надрывом): "Хочу быть твоим пи@доли@альцем!" Так себе перспектива.
Нет. Секс это не модно. Мужчины пойдут на все, что угодно, лишь бы не секс. Взять вот мою подругу. Её мужчины, кажется, общаются с ней исключительно ради кофе попить. И пьют. И пьют. И ещё будут пить, наверняка, лишь бы не секс. Потому что секс - это не модно. Модно - пить кофе и думать о нем.
Это раньше женщина то с мигренью, то устала, то дети. А теперь и голова не болит, и готовит вкусно, и дети воспитанные с няней. Зато мужики - переняли многовековой девичий опыт. Им на блюдечке круглые жопы, пухлые губы, упругая грудь, вкусная еда, чистая квартира, дети. Но у мужчин бизнес, режим, олимпиада, гараж, новая Бмв, футбол. Психоаналитик наконец. А секс.. Секс - это не модно!
#секс #матильданегодует #мода #зож #темадня #миласоловьева
автор Мила Соловьева
fotograf

(no subject)

Сначала хочется убежать. В одиночество и тишину от людей. Или уехать. В другой город. Но сначала стоит выйти в свой. И пойти по улицам, оторвавшись от мысли, что здесь нет ничего интересного. И смотреть на эти с детства знакомые улицы другими глазами - глазами приезжего. Идти не торопясь. Всматриваться в каждый дом, кафе, книжный, цветочную лавку. Искать неизвестное в известном, незнакомое в знакомом до боли, до трещинки на ступеньках, до царапин на подоконнике.
И вот тут одиночество распускает свои щупальца. И трогает беззастенчиво за сердце. За забытые уже раны, за утоптанное в глубинах сознания прошлое. Прорывается наружу истерикой. И хочется бежать уже от себя. В другой город. И там, посреди толпы совершенно незнакомых людей впадать в панику, съеживаться от страха, бояться не найти дорогу домой. Дорогу к себе. И снова чувствовать свое детство, те страшные минуты, когда мамина рука выскользнула из ладошки, всего на долю секунды и вот уже страх ползет струйкой пота по спине, волосы липнут на лоб и щеки, губы сохнут и нет сил вскрикнуть "мама". Ладони холодеют, сердце бешено пульсирует в висках, и кажется, что в этом мире уже тебя никогда не найдут... Звон в ушах сменяет тишина, медленно темнеет в глазах, вдох - но горло сжимает невидимая рука. И вдруг кто-то берет твою руку, и мир перестает вращаться, земля не уползает из-под ног. Чей-то голос мягко спрашивает:"вам плохо?"
Нет, мне хорошо, это просто паническая атака, держите меня за руку. Я просто не могу дышать...

fotograf

(no subject)

А сколько их было, таких апрелей
Когда нараспашку душа и окна
И дождь по крышам, и я промокла
И нет надежды что ты согреешь

А сколько апрелей сложила в память
О страсти нашей, давно ушедшей
И только с первым апрелем грешной
А все остальные как старое платье

Что так удобно, и ткань приятна
Но все застирано до печали
В какие игры с тобой играли
Что в этот раз нет пути обратно

Их столько было, апрелей в лужах
Как будто марта мне было мало
Как будто я ничего не знала
Спасибо. Нет. И не надо мужем.

fotograf

(no subject)

я каждый день просыпалась и знала - у меня есть ты
даже если ты уходил, уезжал и потом мне звонил с вокзала
и ронял по-дурацки в трубку - ну, пока.. у меня там мосты..
я тебя все равно провожала, мысленно.. до вагона, до двери купе, до черты..

а потом.. обнимала подушку до следующих твоих сумасшедших дней
даже если они наступали спустя пару лет, пару месяцев, пару строк
и я между ними кричала, что нам не судьба, что ты снова уедешь к ней
в свой продрогший до судорог питер, до мурашек, до рубашки, до самых сапог

а потом.. смс, твои письма и песни, и снова обороты эмоций и слов
пару дней мы вместе, и снова.. ты едешь обратно в питер.. в твой.. океан зонтов
там где мы - только солнце, заливает чувства под самый край
там где вы - только дождь... мокрый город от слез моих.. пожалуйста... не уезжай...

а теперь.. это утро. как начало новой меня - потому что сегодня
еду в свой Питер, уже без тебя
а твой поезд мчит на юга, там другая ждет
я прощаю, прощаюсь, желаю.. пусть все сбудется.. у нее
(с)
spring

(no subject)

Ладно я не должна об этом сказать, но скажу. Во мне адская смесь. Украинско-еврейская, княжеская голубая кровь. Иногда эта смесь разрывает на части.
Мой дед уехал из Украины, порвав все связи с родственниками и женился на бабушке. Они жили как настоящая еврейская семья, по всем правилам. Дед был строгий, но настоящий и всех нас по-своему любил. Все праздники мы проводили там. Стол, застеленный зеленым сукном и поверх скатертью, которая убиралась после обеда. А дальше – была игра в лото. Специально для меня. Чтобы было не скучно всем. После пары кругов лото отправлялось в коробку, и доставались карты. Наступал час взрослых – преферанс. Я ходила кругами, гремела рюмками с компотом, доставала из шкафа фарфоровые статуэтки, всячески стараясь привлечь к себе внимание. Но взрослые уходили в игру со всем своим взрослым энтузиазмом. А потом – потом снова наступало мое время. Перед сном дед доставал марки. Из портфеля появлялся тяжелый альбом, мне торжественно вручался пинцет и лупа. И мы с дедом рассматривали марки. У меня была страсть к ним, но не все марки я любила, у деда было много альбомов, марки в них были разложены в определенном коллекционном порядке. И дед мне доверял все это счастье со строгостью маститого филателиста. Потом, когда деда не стало, все это счастье в виде серьезной коллекции марок досталось мне в наследство. Дача, квартира – все осталось моему брату, который был на самом деле тем самым серьезным филателистом и которому, по логике, эта коллекция была нужнее. Но счастье досталось мне. А еще память. О дяде, папином брате, когда мы сидели на дачной терасске и он жарил мясо по собственному рецепту и называл его «шлеп-шлеп» - это было самое вкусное мясо в моей жизни. Мы пили чай со свежесорванной малиной и клубникой, а еще я гоняла на велике по дачному поселку и сбивала коленки в кровь. О бабушке, которая собирала красивые букеты из выращенных на даче цветов и мы вместе стояли потом у метро, она продавала незатейливые букетики, а потом на эти деньги покупала мне вкусняшки, шоколадные конфеты или новую игрушку. Иногда бабушка брала меня к себе на работу. Уже будучи на пенсии, она нашла себе симпатичное местечко – регистратуру в местной поликлинике, и работала там посменно. Когда я приходила, все тетушки старались меня развлечь. А для меня было самым лучшим развлечением – сесть в окошко в регистратуре и строгим голосом спрашивать – ваша фамилия, имя, отчество? А потом пойти в длинные ряды стеллажей как в библиотеке – искать карту пациента. Это же была сумасшедшая степень доверия, в мое детство, в мои смешные 6-8 лет. Деда не стало очень рано. И все закончилось. Обеды за покрытым сукном и скатертью столом, лото и преферанс. Бабушка сдала. И следующие пятнадцать лет прожила в своем прекрасном мире склероза. Поначалу она еще узнавала меня, а потом и это исчезло. Ушел папин брат, и тетя, которая забрала бабушку к себе, совершала все эти годы подвиг, ухаживая за бабушкой как за своей родной мамой. Бабушка ушла в мой день рождения. В один из осенних дней. Тихо и неслышно. Так, как жила последние годы. Их не стало. Но мы нашли родственников, тех, от кого убежал дед когда-то давным-давно. Тех, с кем он перестал общаться и старательно пытался забыть. А они все эти годы жили в Одессе и помнили о нас. И пытались узнать и найти. И нашлись. Когда я приезжаю в Украину, кровь во мне говорит сама за себя, я понимаю украинский язык, хотя никогда в жизни его не учила. Понимаю интуитивно, внутренне каждое слово, и даже говорю с тем самым прекрасным украинским акцентом, который возникает ровно после прохождения таможни и исчезает ровно по возвращении обратно. И здесь, дома я не могу воспроизвести это уникальное «шо», которое звучит во мне там.
И вот сейчас, когда у меня есть моя Украина и моя Россия, как я могу смотреть на это и не плакать? Я стараюсь не читать новости, не потому что боюсь. Просто я не могу разорвать свое сердце пополам и выбрать что-то одно. И не могу комментировать происходящее.
Мой другой дедушка, с голубой княжеской кровью, прошедший войну, имеющий награды и чью фамилию я с гордостью ношу, за кого мне вручили награду, очень почетную награду. (У меня есть две медали, настоящие заслуженные медали). Его тоже нет. Но я всегда о нем помню. С благодарностью в сердце. Дедушка, не смотря на его благородное происхождение, умел все. Он создавал вокруг себя мир. Дедушка-краснодеревщик, который умел говорить с деревом как с живым. И делать из него прекрасное. Его подарки я трепетно храню и надеюсь, они послужат еще очень долго. Когда он брал в руки стамеску и кусок дерева, мир замирал в ожидании. Потому что в этот момент рождался шедевр. И бабушка, которая окружила меня любовью и заботой. Она забирала меня на все лето в деревню, варила мне вкусное земляничное варенье из заботливо собранной лесной земляники, она делилась со мной своим теплом, своей добротой. И любила меня всю свою жизнь, пока не ушла прошлым летом. Я не помню, чтобы бабушка и дедушка хотя бы раз ругались. Или повышали друг на друга голос. Они были всегда примером настоящей семьи, примером того, что называют «душа в душу».
В моем сердце светлая печаль о них. О тех, кто знал самые сложные дни, кто прошел через войну, голод и смерть. О тех, кто позаботился о нас, живущих сейчас. Мне не к кому пойти в День Победы, ни дедушек, ни бабушек уже нет в живых. Мне осталась только память. Те светлые воспоминания о них, что храню в своем сердце. То счастье, что они мне дали. И я благодарна за это.
С Днём Победы. Просто помните о тех, кто дал вам сегодняшний день. И говорите спасибо тем, кто рядом с вами.
С Днём Победы!